不是我想要炫耀自己得了病有多么了不起

简直就是自己的翻版,因为工作原因我也是接触到很多负面情绪,总是觉得生活没有希望,食之无味,讨厌给任何人打电话,也讨厌任何人问关于我的任何问题,加上每天挤公交,有的时候事情一起来,或者只是一点小事,整个人就会爆发,自己在浴室单独的痛哭,也在八楼的窗台看着自己没有勇气去跳楼的高度,我懂很多比较没痛苦的致死的药理,但却弄不到药……

接下来得了这种病以后别人是怎么样看你的?!辞职时老板说你很脆弱,在家休息人家看着就说你是草莓族,还有一个劲的让你不要灰心丧志,我想说,这些道理我会不懂吗,我是名校毕业生,虽然不优秀,但也懂得礼义廉耻啊,也觉得自己超级没用啊,想要作假都懒,都觉得困难,人间失格啊。谁会想让一个想死的医生看病啊!

要说从什么时候开始有这种超级消极的心情的,这年代久远了,小学就在危险的边缘试探。

但比较还好的是家人没有过激的冷言冷语,大多比较正面,只要不要一直跟我说”生命有很多美好的还没有体验”这种屁话,我要能感觉到快乐到我就完全正常了。有时候你觉得很内疚,别人都在赚钱,别人也有辛苦,为什么人家就不会,为什么你就会,这不就是此病症的特点吗?

我只想说,不是我想要炫耀自己得了病有多么了不起,别人也没有义务一直成为你情绪的垃圾桶,但我只想拯救自己,因为一直以来对抗这种情绪主要还是要靠自己走出来,发作反复,时好时坏。

我得继续整理我的房间了,加上烦人的老鼠。

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